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Il nuovo millennio non è stato quel gran balzo che tutti ci si aspettava in fondo. Abbiamo visto poco di sconvolgente a parte i telefonini sempre più complicati, il web2.0 (;)), il digitale terrestre (e non ridete…), il proliferare dei tatuaggetti, il proliferare dei tronisti e centinaia di chili di silicone impiegati. Nessuna odissea nello spazio, niente fughe da new york, addirittura il millenium bug, presentato come una minaccia peggiore del peggiore attentato terroristico si è rivelato alla fine l’ennesimo aggiornamento schedulato sui windows update.

Su un versante però ci siamo.

Il cinema d’azione di stampo fumettistico, amici cari. Quello si che è una bomba ora. (more…)

Col termine elzeviro si definisce un “articolo giornalistico di approfondimento, di solito non legato alla cronaca” (fonte: Wikipedia).

Quando eravamo dei giovani(ssimi) “galletti spiumati” non pronti per il mondo, ma convinti di avere il mondo in tasca… Quando passavamo ore ed ore costretti negli odiosi e scomodi banchi scolastici… C’era in quel tempo un professore di età indefinita, ma dalla lunghissima esperienza, che accompagnava il nostro percorso formativo. Era impossibile non avvertirne la presenza. Un religioso dai numerosi pregi e dai diversi difetti, che non mancava mai di farti apprezzare le due faccie di questa stessa medaglia caratteriale.

Ci esortava ed obbligava (come compito aggiuntivo) (more…)

Un’isola olandese chiamata Schiermonnikoog. Con degli enormi pianoforti abbandonati sulla spiaggia. Hanno resistito all’inverno e alle maree, la natura ha deciso di tenersi quelle sculture per sè. Incantevole.

La leggenda narra che molti rockers siano stati immortalati da un’artista del calco in gesso chiamata Cynthia Plaster Caster. Quello che rende l’opera piuttosto unica nel suo genere è che la ragazza amava prendere calchi di membri maschili o al più qualche paio di tette, e durante gli anni ‘60 il lavoro della Caster si è fatto sempre più mastodontico e impegnativo, raccogliendo “stampi” un po’ di qua e un po’ di là. L’opera che l’ha fatta conoscere al pubblico, e che ha scardinato il personaggio da ciò che sembrava solo leggenda a nuda e operativa realtà, datata 25 febbraio 1968, è il calco del pene di Jimi Hendrix, che, come vediamo immortalato anche sul sito ufficiale, riempie ancora d’orgoglio l’artista del cazzo: “Very statuesque and antique-looking; like Grecian art. The Canadian underground paper Georgia Straight called it the “Penis de Milo.” There’s no denying that Jimi towers over most of my collection. His long, thick shaft combined with his disproportionately small head brings a shudder to the spinal cord!“.
Dal sito, possiamo visitare l’intera collezione (questo il link), e apprendere dell’esistenza di una Cynthia P. Caster Foundation, associazione senza fini di lucro atta a raccogliere fondi destinati a musicisti e artisti bisognosi. Per dire, se volete potreste assicurarvi il mastodontico cimelio hendrixiano per 1500$, e il 25% del ricavato andrà alla famiglia dell’artista.

Per concludere in bellezza, date un’occhiata a quanto interessante possa essere il mercato del porno, con attori-sosia che interpretano in doppia veste, anatomica e concettuale (alcune ex vedono storie passate anche se si tratta di defunti…). Fonte, quel gran blog di Stereogram.

Un signore un giorno comincia ad attaccar bottone con me, su un treno. Stavamo tornando da Praga o Vienna, non ricordo. Il treno è quello che ti porta a Venezia, cuccette e cucina incorporati, puzza di pioggia e sudore e gomma bruciata e freni a olio. Post vacanza di giovanotti aitanti ma stanchi come delle pecore, tutto ciò che non ci voleva, insomma, era un barboso conversatore durante uno spostamento di diverse ore.
Ma eccotelo lì, postura pesante, alito uguale. Occhi con qualcosa di seccato: lo sapevo io, mai fidarsi di chi ha le punta delle unghie delle mani sporche, di chi porta a spasso la valigia con la cinghia d’apertura all’interno e soprattutto a chi non si lava la faccia al mattino, con evidenti formazioni gelatinose nei contorni degli occhi, tipo eyeliner post-Romero, lo sguardo dello zombie.
Ricordo una puzza tremenda di parmigiano, che nel giusto contesto, a tavola cioè, stimola le papille gustative e prepara le ghiandole salivari a dare il meglio di loro. Su un vecchio treno delle ferrovie dello stato assume però una forma (si può parlare di forma per un odore?) completamente diversa, infastidisce, nausea, destabilizza.

Poi il nervous breakdown. Parole senza motivo sono per me frecce insanguinate, lame che penetrano le sinapsi del cervello. Sto davanti al signore parlante e in volto mi si dipinge dapprima una smorfia di sfinita insopportabile lagna, poi il cervello comincia a perdere affluenza di sangue, paonazzo e sudaticcio arrivo a stento sul bordo della cuccetta. KO tecnico primo dell’arrivo della prima ripresa.

Da allora la convinzione che alcuni personaggi possano annoiarmi talmente tanto da farmi svenire è diventata ideologia. Quando chi ti sta difronte non ha un bel niente da dirti ma lo fa ugualmente, insistentemente. Quando non trovi mezza virgola della discussione che possa interessarti, anche solo un po’. Forse non sono che un iper-snob dalla pressione bassa, ma perchè rischiare di collassare davanti al nulla? Poi ti ci fai l’abitudine, iniziando a lavorare. Su tutte quelle colleghe così interessate alla fuffa, vorresti raccoglierle tutte con una bella ruspa Fiat Allis e costringerle in una discarica, o prepararle per una full immersion a base di betoniera e cemento armato.

In realtà quando il muratore che è in me comincia a non ragionare più, sarei capace delle cose più cattive…